Вероятность возникновения проблемного поведения у Вашего ребенка, во многом зависит и от того, какой тип отношений с ребенком сложился в Вашей семье. Американский психолог Диана Бомринд выделяет 4 основных стиля родительского поведения и анализирует их влияние на ребенка.
Стиль поведения
Авторитетный
Высокий уровень контроля. Теплые отношения. Признают и поощряют растущую автономию своих детей. Отношения строятся на взаимоуважении и доверии. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения. Допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети превосходно адаптированы; уверены в себе, у них развит самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся и обладают высокой самооценкой. В юношеском возрасте дети ведут себя разумно, ответственно, в меру независимо. Проблемы становления взрослого «Я» минимальны, внутренний кризис сглажен. Обладают разумной верой в себя и собственные силы.
Авторитарный
Высокий уровень контроля. Холодные отношения. Отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены. Закрыты для постоянного общения с детьми. Устанавливают жесткие требования и правила, не допускают их обсуждения. Позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми от них. Их дети, как правило, замкнуты, боязливы и угрюмы, непритязательны и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными. В юношеском возрасте часто демонстративны, ведут себя вызывающе. Пытаются скрыть за маской развязности свою зависимость, неуверенность и тревожность.
Либральный
Низкий уровень контроля. Теплые отношения. Слабо или совсем не регламентируют поведение ребенка. Безусловная родительская любовь. Открыты для общения с детьми, однако доминирующее направление общения — от ребенка к родителям. Детям предоставлен избыток свободы при незначительном руководстве родителей. Родители не устанавливают каких-либо ограничений. В юношеском возрасте дети склонны к непослушанию и агрессивности, на людях ведут себя неадекватно и импульсивно, нетребовательны к себе. В некоторых случаях дети становятся активными, решительными и творческими людьми. В основном же игнорируют нормы и правила, принятые в обществе, не обладают самоконтролем, страдают от комплекса неполноценности.
Безразличный
Низкий уровень контроля. Холодные отношения. Не устанавливают для детей никаких ограничений. Безразличны к собственным детям. Закрыты для общения. Из-за обремененности собственными проблемами у них не остается сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам и проявить склонность к проблемному поведению. Это практически неизбежный путь к употреблению наркотиков. Глядя на эту таблицу, попробуйте проанализировать отношения с собственным ребенком и Ваш преобладающий стиль общения с ним. Именно в привычном стиле Ваших взаимоотношений и кроются корни всех проблем. Попробуйте изменить его, и Вы увидите результат.
Авторитарное поведение и наркотики
Ребёнок должен быть воспитанным и послушным. Именно эта мысль внушается родителями своему чаду с самого раннего детства. Чем же они руководствуются? Увы, усвоенными ими же самими в детстве стереотипами хороших, заботливых родителей. Таким образом, с детства подавляется воля, самостоятельность и эмоции ребёнка. В результате он не умеет спокойно и достойно противостоять чужому влиянию, не способен сказать «нет». Приложением к журналу «Педология» несколько лет назад вышла книжка «История маленького „нет“», где в форме комиксов показаны реакции ребёнка на нарушение его личной территории. Он лишается собственного мнения и возможности отстаивать собственное «Я». Мы здесь не говорим об истериках и топании ногами, а о цивилизованных и достойных способах противостояния. Он лишается права быть выслушанным, понятым и принятым таким, каков он есть. Многие, как наши, так и зарубежные, исследователи подчёркивают, что дети-наркоманы появляются именно в авторитарных семьях (или в семье, где авторитарен один из родителей). В данном случае бегство в зависимость — незрелая, несформированная и нецивилизованная форма протеста. Попытка вырваться за территорию, контролируемую родителями. Родители поощряют подчинённую, зависимую позицию ребёнка. В данном случае, зависимость от себя и системы собственных ценностей, взглядов и способов решения проблем. И неважно, какой род зависимости при этом выбирает ребёнок (компьютерную интернет-зависимость, зависимость от любимого человека или любую другую), важно то, что он выбирает Несвободу, в любом её проявлении.
Родителям только кажется, что он научился слушаться и достойно себя вести, усвоил, «что такое хорошо и что такое плохо». Он научился прятаться и приспосабливаться, подавлять собственные чувства. Загнанные внутрь эмоциональные проблемы и конфликты, неотреагированные эмоционально значимые ситуации идут дальше по жизни вместе с ребёнком, срабатывая, как мина замедленного действия. И если в западной, а особенно американской культуре, визит к психоаналитику, который в ходе психотерапии может осуществить коррекцию опыта первичной семьи через катарсис (интенсивное выражение ранее подавленных, скрываемых чувств, ведущее к освобождению и расслаблению) является нормой, то поход к психиатру в России является скорее внутренним признанием её отсутствия.
Результат такого стиля отношений в семье проявляется ростом агрессии у ребёнка, поскольку, по мнению психолога Л. Берковитца и ряда других исследователей, «склонность к агрессии индивида связана с ожидаемым им наказанием или неодобрением». А рост агрессии является, в свою очередь, одной из причин ранней наркотизации.
Ещё одной «подножкой» на пути развития личности является гиперопека и гиперконтроль, проявляемые авторитарными родителями. Все решения в семье принимают они, ставя ребёнка перед фактом, причём такое поведение распространяется и на решения, касающиеся только самого ребёнка. Безусловно, родители при этом руководствуются благими намерениями, ведь они лучше знают, как «нужно» жить, стремятся застраховать ребёнка от необдуманных шагов и поступков. Но результат всегда оказывается обратным: отсутствие ответственности и самостоятельности, желание «вырваться на свободу», «глотнуть свежего воздуха» и …переложить ответственность за последствия своих поступков на плечи всё тех же родителей.
Зависимость, возникшая дома, подкрепляется в молодёжных компаниях и тусовках. Она даёт подростку ощущение свободы и микромира, в котором никто тобой не манипулирует, где ты сам отвечаешь за всё, где ты диктуешь правила игры. На самом деле все подростковые группы жёстко иерархизированы, там есть свой «вожак стаи», и свои заданные роли, а бороться за статус в них подросток не привык, он вообще не умеет бороться, противостоять и отстаивать собственные позиции. Таким образом, групповое давление оказывается ещё одной иллюзией освобождения, в реальности проявляющейся просто сменой «группы давления» с семейной на подростковую.
В случае, если родители и в подростковом возрасте сохраняют высокую степень опеки и контроля в отношениях с ребёнком, не обладая необходимой степенью гибкости в построении семейной иерархии, и не желая отказываться от привычных стереотипов, то подросток реагирует на это любыми формами девиантного (отклоняющегося) поведения: от вынужденной беспризорности, через употребление наркотиков до склонности к самоубийству.
Поскольку ранее скрываемые эмоциональные реакции и состояния остаются подавленными, выражение открытой агрессии по отношению к родителям невозможно из-за обсуждаемых выше семейных стереотипов, страха наказания и неодобрения, единственным способом разрешения семейного конфликта становится аутоагрессия — агрессия, направленная на самого себя. Причем формы её могут варьироваться от обычных (иногда демонстративных) попыток самоубийства до наркотического саморазрушения, а иногда и сознательного стремления к передозировке. «Красивая» и, по мнению многих подростков, «героическая» смерть в рамках приличия, дающая возможность родителям сказать фразу: «Мой … (самый-самый) ребёнок трагически погиб», избегнув при этом, так долго подавляемого им самим чувства вины, стыда и комплекса родительской неполноценности и несостоятельности, скрытого за вполне благополучным и благопристойным фасадом семьи.
Стереотипы поведения родителей
Призывая ребенка взрослеть, Вы же сами становитесь главным тормозом на этом пути. Ниже мы попробуем проанализировать причины подобных родительских стереотипов.
- Впервые, вероятно, с момента рождения ребенка Ваш авторитет значительно пошатнулся. Если раньше: «Мама сказала…» обладало поистине магической силой, то теперь Вы все чаще слышите в ответ: «Ну и что…». Вас это не может не раздражать. Дело в том, что Ваш ребенок взрослеет. Ведь Вы радуетесь его растущей способности анализировать и сравнивать другие, менее значимые для Вас факты.
Проблема заключается в том, что теперь он может адекватно оценивать и Вас самих и Ваше поведение со своих новых позиций. Он неизбежно начинает сравнивать Вас с тем образом идеальных родителей, который у него сложился, и является результатом растущих аналитических способностей, с родителями реальными, то есть с тем, с чем ему приходится сталкиваться каждый день. Увы, очень часто это выбор не в нашу пользу. Ведь ничего идеального на свете не существует. Мы с Вами тоже не являемся исключением из этого правила.
Ставя под сомнение Ваш авторитет, ребенок как бы дает Вам право на ошибку. Радостно примите эти новые правила игры, и Вам сразу станет легче. Подумайте, как приятно сойти с пьедестала и стать просто обычным человеком. К сожалению, затяжная борьба за свой «былой авторитет» ни к чему хорошему не приведет. Ведь Вы уже знаете, как значимо для него мнение кумиров и референтных групп. В этом возрасте родители очень редко попадают в число кумиров, сказывается разница поколений. В лучшем случае, Ваша семья попадает в разряд референтных групп. В худшем же и этого не происходит. Реагируйте на это спокойно и попробуйте предпринять попытку привлечения внимания Вашего ребенка к тем семейным и Вашим личным качествам, которые в данный момент являются для него значимыми. - Вас не может не раздражать количество конфликтов, возникающих в семье в данный возрастной период развития Вашего ребенка. Но если Вы вспомните главные причины ссор, то Вы с удивлением заметите, что основными поводами для конфликтов являются какие-нибудь мелочи, чаще всего повседневно-бытовые дела. Проблема заключается в том, что Ваш взрослеющий ребенок уже пробует получить свои права взрослого человека, подчас игнорируя свои несложные обязанности. Здесь существует два основных принципа, которые необходимо соблюдать. Во-первых, в спокойном тактичном разговоре объясните ребенку, что помимо прав, взрослость накладывает определенные обязательства на человека, и он сам, как и все взрослые люди, по правилам взрослой игры, теперь должен их выполнять. Во-вторых, Вам самим необходимо осознать, что семейные конфликты по мелочам служат для Вашего ребенка как бы «полигоном» для испытания новых, непривычных, взрослых стратегий поведения, которые он еще только начинает осваивать в семейных, безопасных условиях. Безопасность семейного контекста заключается в том, что он совершенно точно знает, что Вы его любите и простите ему гораздо больше, чем посторонние люди. Попробуйте перевести конфликт в рамки деловых переговоров, где Вы даете ему возможность почувствовать себя не ребенком, на которого смотрят свысока и не принимают всерьез, а полноправным взрослым членом семьи, с мнением которого нельзя не считаться. Вы увидите, что количество возникающих конфликтов резко пойдет на убыль.
- Вы, как и все родители, дети которых так «неожиданно» повзрослели, переживаете так называемый «кризис среднего возраста». Бессознательно, Вы противодействуете повышению самостоятельности и взрослению собственного ребенка. Ведь он уходит во взрослую жизнь и неизбежно отдаляется от семьи. В американских семьях детей в это время принято обеспечивать собственным жильем и отселять от родителей.
Поскольку у нас в стране такой практики не существует, в силу как материальных проблем, так и культурных традиций и норм, то Вы вынуждены жить вместе, приспосабливаясь друг к другу. Что же означает этот возраст для Вас?
А. Уход, пусть даже только психологический, ребенка из семьи ставит перед Вами новые личностные проблемы. До этого вся Ваша жизнь как бы крутилась вокруг него. Теперь Вы страдаете от того, что он отдаляется, и Вы становитесь ему не нужны. Он существует в своем мире, со своими друзьями и идеями. А Вы остаетесь одни. Ваша попытка противодействовать его взрослению — это своеобразно проявляющийся страх одиночества.
Б. Меняются отношения с Вашим супругом. Если много лет Вы общались опосредованно, через ребенка, и у Вас существовала общая цель — его воспитание, то теперь, оставшись вдвоем, Вы можете осознать, что не все в Ваших отношениях так гладко. Ребенок много лет как бы являлся центром семьи. Теперь Вам предстоит вместе строить «новую семью», выдвигая для себя новые общие цели и задачи. Этот процесс не всегда оказывается легким.
В. Наблюдение за повзрослевшим ребенком неизбежно вызывает активизацию механизма сравнения. Ведь, вроде бы, совсем недавно, и Вы хорошо помните это время, Вы тоже были таким же молодым. Казалось, что вся жизнь впереди и времени так много, что можно не торопиться.
Теперь же, оглядываясь на собственное прошлое, Вы мысленно начиная подводить итоги, думаете, что многое уже невозможно исправить и вернуть, что часть надежд так и останется несбывшимися. У Вашего ребенка, как когда-то у Вас, все впереди, у Вас же уже многое позади, а самое главное, остается все меньше сил, здоровья, времени и энергии, чтобы реализовать собственное «Я».
У кого-то из родителей этот процесс проходит легче, кто-то, анализируя собственные ошибки, реагирует более болезненно. Главное, Вы должны понять, что Вы пытаетесь решить собственные проблемы за счет своего ребенка, а это недопустимо. Ведь Вы уже знаете основные психологические особенности развития Вашего ребенка в подростковом и юношеском возрасте, понимаете, что ему хватает своих нелегких проблем. Поберегите его. Решайте свои проблемы сами.
В чем состоят наши ошибки и заблуждения?
Заблуждение 1. Мой сын (дочь) употребляет наркотики. Это страшно и стыдно. Необходимо сделать все возможное, чтобы никто из друзей и родственников не узнал об этом. Наркомания, действительно, одна из самых страшных болезней. Но больны не Вы, а Ваш ребенок. Ваша же задача заключается в том, чтобы открыть для ребенка все доступные каналы помощи. Для этого, может быть, к Вашему большому сожалению, необходимо проинформировать об этом всех близких родственников и друзей, которые значимы для Вашего ребенка. Во-первых, он будет уверен, что Вы не готовы мириться с наркоманией и замалчивать существующую проблему, ведь «молчание — знак согласия».
Во-вторых, тем самым Вы даете ему понять, что встали на путь открытой и бескомпромиссной борьбы не с ним, не с проблемой всеобщей наркотизации, а с его реальной болезнью. В-третьих, возможно, Вы сможете уберечь чужих детей от наркотиков. Ведь у Ваших друзей и родственников тоже есть дети, и в их семью может прийти такое же горе. В-четвертых, именно к этим близким для Вас людям Ваш ребенок, скорее всего, может под любым благовидным предлогом обратиться за финансовой помощью. Ваша задача — поставить их в известность, с какой целью будут использованы их деньги. Тем самым, Вы сохраните любовь, уважение и поддержку родных людей. Помните, что главное — не сохранить собственный имидж, а помочь ребенку справиться с наркотической зависимостью.
Заблуждение 2. Вы и только Вы виноваты в том, что Ваш ребенок стал наркоманом. Значит, Вы его таким воспитали. Основная проблема сейчас состоит не в том, «кто виноват?», а в том, «что делать?». Как это ни трудно, попытайтесь забыть о прошлом, сконцентрируйте все свои помыслы и усилия на будущем. Старайтесь найти новые стратегии и тактики влияния на собственного ребенка «здесь и сейчас». Ни в коем случае не пытайтесь принимать на себя ответственность за употребление наркотиков. Ведь это только поможет Вашему ребенку в очередной раз, скинуть всю тяжесть проблемы на Ваши плечи, а он и так в этом достаточно преуспел и научился Вами манипулировать. Главное, что Вам необходимо сделать, — изменить отношение к своему ребёнку. Первое, следует понять, что Ваш ребёнок — взрослый человек, и что он сам, по своей собственной глупости и самонадеянности, начал принимать наркотики, прекрасно зная, что это опасно. С точки зрения Вашего поведения это обозначает, что за принятое им решение и его последствия отвечает он сам. Первый раз попробовав наркотики, он не посоветовался с Вами, а стало быть, предал Вас и то, чему Вы его учили. Вы должны отстраниться и посмотреть на своего ребёнка со стороны. День, когда вы узнали, что он наркоман, должен стать последним днём Вашего безграничного доверия и опеки. Во всех, как отечественных, так и зарубежных учебниках наркологии, во всех руководствах для родителей Ваш первый шаг называется — лишение опеки. Ещё раз нам хочется повторить: главным принципом Вашего отношения к сыну или дочери в этой ситуации должна быть фраза: «Ты сам принял решение употреблять наркотики, теперь за все последствия ты отвечаешь сам». С этого момента Ваш сын или дочь не должны получать ничего из того, что они привычно получают от Вас: никаких денег на расходы, никакой одежды и денег на неё, никакой оплаты отдыха, никакого финансирования ухаживания за девушкой. И если у молодого человека уже есть своя семья, никакой материальной помощи его семье. Очень многие молодые люди привыкли, что Ваши деньги — это их деньги. Даже ценой истерик немедленно дайте понять, что это не так.
Заблуждение 3. Мой ребенок, употребляя наркотики, пал так низко, что должен быть за это жестоко наказан. «Не судите, да не судимы будете». Не пытайтесь переделать вашего ребенка сразу. Ведь Вам самим наверняка не нравится, когда кто-то насильно старается переделать Вас. Обратите внимание на то, что его наркомания моментально спровоцировала Вас на непрерывный скандал. Вы припоминаете ему все его проступки и промахи за всю жизнь. Можем смело утверждать, что наказывать человека сразу за все невозможно и абсолютно бессмысленно. Другое дело, что Вам придется разработать определенный набор правил его поведения и проживания в семье. Сами требования должны быть разумными и ни при каких обстоятельствах не подвергаться никаким изменениям. Он должен знать, что на каждый его неверный шаг незамедлительно последует Ваш ответ. Угрозы же и наказания в этой ситуации очень часто оказываются малоэффективными. Поскольку обстановка в доме накаляется, то ребенок будет стараться как можно больше времени проводить вне дома, а, значит, в своей привычной компании.
Заблуждение 4. Если Ваш ребенок, давая многочисленные обещания, все равно срывается, то это ужасно и является для Вас катастрофой. Катастрофой для Вас может быть только одно состояние — состояние, в котором Вы неспособны реально оценить сложившуюся ситуацию и выработать новые стратегии собственного поведения. В семье наркомана должны существовать правила поведения не только для него, но и для всех остальных членов семьи.
Существует также несколько главных правил Вашего поведения:
- Независимо от ситуации ведите себя достойно. Вы взрослый человек и при возникновении беды не имеете права на «истерику». Вы не имеете права кричать, бить молодого человека по щекам и каждые две минуты бегать за валокордином или успокоительными таблетками. Поймите, что беда, которая стряслась в Вашей семье — поправима, если Вы сможете отнестись к ней так же, как Вы относились к другим Вашим бедам: спокойно и взвешенно.
- Никогда не поддавайтесь на шантаж. А шантажа в Вашей жизни возникнет много: «Если вы купите мне «Мерседес», то мне будет, чем заняться, и я брошу колоться». «Если ты не дашь мне пятьсот долларов и я не отдам долги, то меня убьют». «Если Вы не дадите мне денег, то я покончу с собой — прямо сию секунду в ванной». И даже: «Если меня бросит любимая Маша, то я всё равно буду колоться». На все эти «если …, то» может следовать один спокойный ответ: «нет». «Через год, после того, как врач скажет мне, что ты больше не употребляешь наркотики, мы с отцом рассмотрим вопрос о покупке тебе машины». «Пусть тот человек, которому ты должен, придёт ко мне с паспортом, напишет расписку, и я отдам твой долг ему, а не тебе». «Иди в ванну и кончай там жизнь самоубийством. Лучше не иметь никакой дочери, чем иметь истеричку, которая не в состоянии справиться с собой». «Ты сам наплевал Маше в душу, отношения с ней будешь выяснять тоже сам. Хотя мы думаем, что Маша тебя любит. Если ты прекратишь колоться, она сможет всё понять и простить». Не бойтесь шантажа самоубийством. Человек, который способен на такой шантаж, крайне редко способен на самоубийство. Вдумайтесь, он слишком себя для этого любит. Если даже он что-то сделает с собой, то только на Ваших глазах, чтобы Вы вовремя могли его спасти, а он добился бы от Вас желаемого результата.
- Не «занудствуйте». Подросток, и даже наркоман старше 20-ти лет, по своим душевным качествам всё равно остаётся мальчишкой, всегда всё делает наоборот. Поэтому бесконечные многочасовые разговоры о наркотиках, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны и могут дать только прямо обратный эффект.
- Поменьше говорите, побольше делайте. Молодой человек давно привык, что Вы грозите, обещаете «сдать» его в больницу принудительно, «засадить всех его друзей за решетку», «лишить его денежного довольствия». Он не слышит 80% информации, содержащейся в Ваших нравоучительных беседах. Это происходит потому, что из всех своих угроз Вы не выполняете ни одной. После каждого Вашего возмущенного монолога он радостно даёт обещания. Причём обещает всё, что угодно, но при этом даже и не собирается эти обещания выполнять. Наркоман никогда не будет верить Вашим словам. Он считает вас своей собственностью и не ждёт от Вас никаких поступков. Зато, если вы найдёте в себе силы совершить поступок, он сразу станет гораздо более управляемым.
Заблуждение 5. Поскольку Вам известны многие печальные последствия употребления наркотиков, начиная от разрушения личности и заканчивая такими страшными заболеваниями, как гепатит и СПИД, то Вы должны быть очень озабочены этим, постоянно размышлять и концентрироваться на такой возможности. Ваша задача заключается в том, чтобы в максимально доступной форме донести последствия употребления наркотиков до своего ребенка. Не пытайтесь скрывать от него информацию, какой бы страшной и нелицеприятной она ни была. К сожалению, приходится признать, что возможностей повлиять на данную ситуацию, кроме открытой «информационной войны», у Вас нет. Только постарайтесь не «впадать в лекцию». Вы не сможете удержать ребенка дома, не сможете проконтролировать, каким шприцем и в какой компании он колется. Вам остается лишь надеяться, что Ваша «информационная война» увенчается успехом. Таким образом, мы опять вернулись к вопросу об ответственности. Ответственность за собственное здоровье лежит полностью на Вашем ребенке.
Конечно же, степень риска заболевания гепатитом и СПИДом достаточно высока. Но, постоянно думая о такой возможности, Вы вгоняете себя в состояние хронического стресса. Чем больше Вы об этом думаете, тем больше Вы пугаетесь. Получается замкнутый круг. Более того, постоянно думая о неприятностях, мы их как бы бессознательно притягиваем, ждем, боимся, и … они обязательно находят и догоняют нас. Попробуйте проанализировать те изменения в личности Вашего ребенка, которые уже произошли, понять их причины и последствия. Не бойтесь заранее, на всякий случай.
Заблуждение 6. Я не могу не зависеть от собственного ребенка. Я должна жить его жизнью и его проблемами. Если Вы согласны с данным утверждением, то Вы сами уже нуждаетесь в лечении. Врачи и психологи называют это состояние созависимостью. 93% родителей наркоманов (особенно матери), не прошедших курса психотерапии и тренинговых групп под руководством психолога-практика страдают от созависимости. О том, что это такое мы подробно поговорим в следующей главе. Здесь же мы хотели бы дать лишь главную практическую рекомендацию по построению нормальных семейных отношений. Безусловно, невозможно не видеть страданий собственного ребенка и не реагировать на них эмоционально, не сочувствовать и не сопереживать. Но, обратите внимание, как виртуозно Ваш ребенок научился использовать Ваше эмоциональное состояние в собственных целях. Мы уже говорили, что все наркоманы совершенно виртуозно манипулируют собственными родителями. Задумайтесь, ведь Вы практически отказались от собственной жизни и собственных интересов. Вы полностью зависите от того, в каком состоянии и настроении будет находиться Ваш ребенок, когда Вы переступите порог дома. Более того, Вы даже обижаетесь на других членов семьи, если им удается сохранить какой-то свой собственный мир, найти в семье свою «экологическую нишу». Вы же первые обвиняете их в бесчувственности и безразличии. Вы насильно втягиваете других членов семьи в состояние созависимости.
Что же можно сделать?
Необходимо четко провести грань между Вашей жизнью и жизнью ребенка, между своими и его интересами, а главное между своей и его мерой и степенью ответственности за происходящее в семье. Дайте право другим членам семьи (особенно если это другие дети) возможность жить своей жизнью. Не противодействуйте их желанию не вмешиваться в проблемы наркомана. Уделяйте другим членам семьи не меньше внимания, чем ребенку, употребляющему наркотики. Нам известны случаи, когда и второй ребенок в семье начинал употреблять наркотики, называя при этом главной причиной — борьбу за внимание, поддержку и сочувствие родителей. «Ему все, а меня просто никто не замечает, как будто у меня нет своих проблем». «Я все время слышу, что я такой благополучный и поэтому бессердечный. Ведь брату так плохо, а я все время лезу и пристаю к маме с какой-то ерундой». В ответ на это второй ребенок как бы бросает семье вызов: «Хотите не ерунду, получите…». Если Вам не удается выполнить эти рекомендации самостоятельно, обратитесь сами к врачу-психотерапевту.
Заблуждение 7. У меня нет больше сил бороться с наркотиками, я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией. Любой человек, даже самый сильный и успешный, имеет право на минуты слабости и отчаяния. Ведь абсолютно сильных людей не бывает. Это иллюзия. У каждого в жизни могут наступить моменты потери эмоционального равновесия. Особенно часто это случается с родителями наркоманов, так как Ваша эмоциональная жизнь как бы постоянно находится на «точке кипения».
Правило 1. Обязательно дайте себе возможность расслабляться. Это может быть встреча с друзьями, которые в курсе проблемы и способны Вас морально и эмоционально поддержать. Пойдите в театр и на концерт. Наконец, просто поезжайте за город или в отпуск. Помните, что Вы тоже имеете право на отдых от непрерывной борьбы.
Правило 2. Никогда не забывайте, что это не Вы боретесь с наркотиками, а Ваш ребенок. И ответственность за эту борьбу должна полностью лежать на нем. Ваша же задача заключается лишь в том, чтобы эмоционально поддерживать его только при реальных шагах к выздоровлению. А ведь это скорее положительные, чем отрицательные эмоции.
Правило 3. Разрешите Вашему ребенку попробовать прекратить прием наркотиков самостоятельно. Если Ваш ребенок впервые признался Вам, что он употребляет наркотики, но категорически отказывается идти к врачу, то разрешите ему попробовать бороться с зависимостью в одиночку. Вы должны понимать, что если он употребляет героин, то это практически невозможно. Дайте возможность ребенку убедиться в этом самому. Вы же можете позвонить по одному из телефонов доверия, и посоветоваться с врачом о том, как Вы можете помочь ребенку в такой ситуации.
Правило 4. Не боритесь в одиночку. Помогите ребёнку найти лечащего врача. Это единственное «одолжение», которое Вы должны ему сделать. Самому идти в больницу, «сдаваться» бывает страшно и стыдно. Вам следует поддержать решение обратиться к врачу и присутствовать в качестве «моральной поддержки» на первом приёме. Ваш же собственный опыт поможет разобраться в вопросах доверия и недоверия к врачу и медицинскому учреждению. Более того, все Ваши действия, о которых мы говорили раньше, должны иметь своей целью визит к специалисту. Врач — это человек, который видит Вашу семейную ситуацию со стороны, и поэтому всегда сможет дать конкретные советы по Вашему поведению, вместо тех общих, которые приводим мы.
Если Вы доверяете врачу, с которым начали общаться, старайтесь превратить своё общение с ним в длительное. Ведь пройдёт несколько лет, прежде чем Вы перестанете нуждаться в его советах.
Заблуждение 8. Мой ребенок испортил себе всю жизнь. Он уже никогда не сможет быть нормальным человеком. Прошлое человека, безусловно, не может не влиять на его последующую жизнь, но оно порой имеет не только негативные, но и положительные последствия. Любой подросток пытается найти собственное «Я» и свое место в жизни. Именно в процессе этого поиска Ваш ребенок и совершил ошибку, заменив при этом поиск реального «Я» поиском «Я» наркотического. Он пошел по самому легкому для себя пути. Может быть, он просто еще не научился бороться с трудностями. В любом случае, в процессе избавления от наркотической зависимости, трудностей и соблазнов на его пути окажется еще предостаточно. И если он сможет их преодолеть, то это и станет первым взрослым шагом в его жизни. Помогите ему сделать этот шаг. К сожалению, он учится на собственных ошибках, а не на ошибках окружающих. Но это не дает Вам права лишать его надежды на будущее. Очень часто своим недоверием и постоянными подозрениями Вы сами провоцируете сына или дочь на повторное употребление наркотиков Помните: Доверие ребенку должно быть возвращено, как только он прекратил употребление наркотиков. Если Ваш ребёнок не употребляет больше наркотики, в семье должно быть прекращено обсуждение этой проблемы. Вы можете говорить о чём угодно, о работе, учёбе, личной жизни, но вспоминать каждые две минуты былые грехи Вашего сына или дочери Вы не имеете права. Разговор о наркотиках может возникать только по инициативе самих юноши или девушки, которые хотят с Вами что-то обсудить. Учтите, любое, даже отрицательное упоминание наркотика вызывает воспоминание о нём. А непрерывное морализаторство на эту тему может вызвать только обострение желания принять наркотик. Любое излишнее напоминание работает как «якорь», как механизм, запускающий цепочку воспоминаний и провоцирующий вызов того приятного состояния, которое достигалось при помощи наркотика.
Заблуждение 9. Безусловно, существует какой-то определенный, точный, верный и совершенный способ избавления от наркотиков. Ваша проблема заключается в том, что Вы никак не можете его найти, или Вам не позволяют средства, поскольку лечение очень дорогостоящее. Ваш ребенок — уникальная личность, не похожая на других, впрочем, как и любой другой человек. Наркомания — болезнь особая, во многом не похожая на другие. Это сначала болезнь характера, а потом уже болезнь тела. Ее лечение протекает одновременно с перевоспитанием личности. Безусловно, существуют определенные закономерности развития личности в подростковом периоде. Безусловно, существуют определенные типы личности, к которым в большей или меньшей степени принадлежит Ваш ребенок, а, следовательно, и определенные правила построения Ваших отношений. Безусловно, существуют различные виды семьи, в которых и Ваша модель семейной жизни нашла свое отражение. Безусловно, существуют основные медицинские и психотерапевтические школы и направления лечения, которые могут помочь именно Вашему ребенку. Учтите, что далеко не всегда, самое дорогостоящее лечение и есть самое лучшее. Часто бывает прямо наоборот. Мы поможем Вам разобраться во всех этих закономерностях и видах лечения. Главное же, что Вы должны осознать в качестве руководства к действию: стратегию достижения желаемого результата, Вам все равно придется выстраивать самому с вашим ребенком. Универсальных решений любой проблемы не существует. Оно всегда конкретно в каждой конкретной ситуации и всегда строго индивидуально. Следовательно, по Карнеги, Вам нужно научиться «перестать беспокоиться и начать жить». А это значит, что, прочитав следующие главы, Вы должны выработать собственную стратегию поведения и начать воплощать ее на практике. Еще ничего не потеряно, но многое, действительно, зависит от Вас. Здесь бы нам только хотелось предостеречь Вас от еще одной ошибки родителей, часто возникающей в процессе лечения: Не набрасывайтесь на ребенка сразу, если Вам показалось, что он после перерыва вновь начал употреблять наркотики. Сначала Вы должны успокоиться и помня, что при электромагнитных бурях и перепадах погоды у бывшего наркомана бывают симптомы, очень похожие на приём наркотика, понаблюдать за ним несколько дней. Созвонитесь за это время с лечащим врачом, организуйте дополнительную встречу его с Вашим ребёнком и послушайте его мнение. Ваши обвинения должны иметь под собой очень серьёзные основания. Если и Вы, и врач, считаете, что пациент возобновил приём наркотика, особенно героина, вместо длительного выяснения отношений, предложите ему сдать кровь или мочу на экспертизу. Итак, если, осознав собственные заблуждения и ошибки, Вы готовы анализировать свою семейную ситуацию и искать свой индивидуальный способ лечения ребенка, давайте приступим к этому процессу.
Модель созависимости
Созависимостью называются психологические особенности взаимоотношений между наркоманом и одним (чаще матерью) или обоими родителями, вызывающие резкие травмирующие изменения в психологическом состоянии последних, меняющие структуру их личности и препятствующие не только эффективному разрешению конфликтной ситуации в семье, но и самому процессу лечения. Вопросы созависимости пока еще не нашли должного отражения в отечественной медицинской и психологической литературе, поэтому мы благодарны доктору медицинских наук, профессору Ю. В. Валентику, материалы лекций которого использовались при подготовке данного раздела. Парадоксально, но психологически родители оказываются втянуты в процесс употребления наркотиков. Вся их семейная жизнь неизбежно крутится вокруг цикла приема наркотиков ребенком, она как бы непрерывно движется по синусоиде.
- Семейную созависимость проще всего описать по балльной системе. Стороны как бы подсчитывают количество положительных и отрицательных баллов и оценок, набранных в процессе употребления наркотиков. Рассмотрим этот процесс подробнее.
Стадия 0—1, представленная на рисунке, — это отрезок времени, проходящий от момента возникновения тяги у наркомана, через процедуру поиска наркотика до итоговой точки 1 — момента его употребления и получения кайфа. Стадия 1—2 охватывает период ломок героинового наркомана и является крайне болезненной, как для него самого, так и для его родителей.
В ходе этих двух стадий наркоман как бы набирает определенное количество отрицательных баллов и оценок, за которые Вы потом потребуете от него расплаты.
Чем чаще Ваш ребенок употребляет наркотики, тем спокойнее Вы с каждым разом относитесь к данному периоду. Это, конечно же, не истинный покой. Но, с одной стороны, Вы постепенно начинаете осознавать, что не можете помешать ребенку употреблять наркотики. Разговаривать же с ним в таком состоянии абсолютно бесполезно, все равно, что биться о глухую стену. С другой стороны, у Вас уже нет тех внутренних, эмоциональных сил, чтобы реагировать на эту ситуацию в 25-й раз так же бурно, как и в первый. Просто у Вас включаются механизмы психологической защиты. Вы начинаете понимать, что не способны выдерживать такой накал страстей постоянно, и ждете только одного, чтобы этот этап поскорее закончился. Вы уже внутренне предвкушаете наступление следующего периода — периода расплаты.
Наконец, Вы дождались наступления точки 2. Это та точка, когда все вовлеченные стороны как бы подсчитывают нанесенный ущерб. Это точка определенной радости, за которой следует «светлый промежуток». Именно в период от точки 2 до точки 3 Вы выдвигаете ребенку свои требования, с которыми он в нормальном состоянии не может не считаться.
Он соглашается со всеми выдвинутыми Вами обвинениями, готов расплачиваться за все, совершенное ранее, и даже обещает лечиться. Он как бы набирает необходимое количество положительных баллов и оценок, чтобы компенсировать собственный срыв и загладить его последствия.
Вы тоже не можете не радоваться наступлению этого этапа. Ведь именно в этот период Вы получаете компенсацию за все свои предыдущие тревоги и страдания. Это пик Вашей эмоциональной близости с ребенком, период, ради которого Вы были готовы терпеть все его выходки, период, когда у Вас вновь появляется надежда.
В глубине души Вы прекрасно знаете, что Вы обманываете себя, просто в этот момент так хочется верить в то, что все самое страшное позади. Но очень немногим родителям удается в 25-ый раз искренне обмануть самих себя. Чем дольше длится эта семейная идиллия, тем почему-то тревожнее Вам становится. Ведь Вы приближаетесь к точке 3, которая точно такая же, как точка 0. Да, Вы не ошиблись: за ней вновь последует точка 4, такая же, как точка 1. Все опять повторится сначала. Вы это уже знаете, просто боитесь себе в этом признаться, но Вы внутренне уже ждете начала следующего витка, и сменяющего его нового «светлого промежутка».
Теперь о самой страшной ошибке, к сожалению неизбежной в семьях, где отношения строятся по принципу созависимости. Вы, сами того не осознавая, подталкиваете ребенка к повторному употреблению наркотиков. Описанная нами выше система функционирования семьи в условиях созависимости достаточно сбалансирована и стабильна. Уберите фазу, связанную с употреблением наркотиков и набором ребенком отрицательных баллов, и из Вашей жизни исчезнет «светлый промежуток».
Представьте себе, что ребенок перестал употреблять наркотики, а, следовательно, и перестал стремиться к выполнению всех Ваших требований, к заглаживанию собственной вины перед Вами. Он стал обычным нормальным подростком со своими проблемами и неизбежными «острыми углами». На сознательном уровне Вы, казалось бы, должны быть на седьмом небе от счастья. Но в глубинах нашего «Я» существует еще и бессознательный уровень, который неизбежно пытается поддержать функционирование привычной семейной схемы.
Как только исчезнут наркотики, Вы все равно найдете, за что упрекнуть собственного ребенка. Возникнут новые семейные конфликты, обострятся взаимные претензии. Вы припомните ему часы и годы жизни, которые он отравил Вам, и которые уже невозможно вернуть. Вы даже снова можете припомнить ему наркотики. Вы сделаете все, чтобы получить потерянную компенсацию в виде «светлого промежутка». Тем самым, простейшим выходом для Вашего ребенка станет повторное употребление наркотиков. Получается замкнутый круг. Нет, Вы не монстр. Просто законы функционирования и поддержания стабильности в системе под названием «семья» сильнее Вашего «Я».
Для того чтобы прервать этот порочный круг, необходимо избавиться от созависимости. В конце этой главы мы дадим некоторые практические рекомендации. Но, если Вы недостаточно готовы к серьезной, самостоятельной, внутренней работе, к беспристрастному анализу собственной семейной модели, Вам потребуется профессиональная помощь врача-психотерапевта или психолога. - В семье с созависимостью всегда нарушено распределение ролей и распределение ответственности. Мы уже говорили, что Ваш ребенок очень редко берет ответственность за собственную болезнь и свои поступки на себя. Он эгоист и стремится свалить на Вас всю тяжесть ответственности и вины за происходящее. Ведь Вы добровольно приняли на себя ответственность за:
• осуществление контроля над процессом употребления наркотиков и состоянием здоровья ребенка;
• выбор круга его желательных и сомнительных друзей;
• подсчет денег, оставшихся в семейном бюджете после очередного срыва, и их распределение;
• прослушивание телефонных звонков и отслеживание существующих связей;
• раздачу долгов кредиторам;
• графиком работы или учебы, способами проведения досуга и многим, многим другим.
Вы видите, каким важным звеном является Ваша личность в жизни Вашего ребенка и, что самое страшное, в процессе употребления наркотиков. Чем сильнее Вы стремитесь исключить наркотики из его жизни, тем сильнее он пытается их сохранить. Ведь Вы помните из курса физики, что сила действия равна силе противодействия. Вы взвалили на себя ответственность за жизнь без наркотиков, оставив ему лишь одно — сохранить баланс системы и употреблять наркотики, чтобы все Ваши усилия не пропали даром.
Ваш ребенок может даже прибегнуть к упрекам типа: «Если бы ты, мама, не расплатилась с барыгами, мне бы не дали в кредит следующую дозу». Он может также использовать откровенный и неприкрытый шантаж, завязанный на Ваши родительские чувства: «Меня, конечно бы, уже не было в живых, но зато Вы с папой так бы не страдали и жили счастливо». А теперь давайте представим себе парадоксальную ситуацию. Вы добровольно выходите из этой системы и слагаете с себя всю ответственность за происходящее. Проще всего на какое-то время уехать, исчезнув из жизни собственного ребенка. Уверены, что многие родители побоятся это сделать, руководствуясь принципом: «Он же без меня совсем пропадет». На самом же деле, Вы боитесь передачи ответственности, но, к сожалению, другого способа избавления от созависимости у Вас нет. Ведь если убрать из всех звеньев процесса наркотизации Ваше «Я», то привычная, годами отработанная и отшлифованная Вашим ребенком система рухнет. Безусловно, он может найти следующего «козла отпущения», чтобы взвалить всю ответственность на него. Но, уверяем Вас, желающих окажется немного. Скорее всего, их круг для Вас совершенно очевиден, ведь Вы полностью контролируете данную ситуацию. Найдите способы «вывести и их из игры». Только так Вы сможете попытаться снять с себя данные им полномочия и переложить ответственность на его собственные «хрупкие плечи».
Данный выход — не панацея в борьбе с употреблением Вашим ребенком наркотиков, но это уже 50% успеха. Поскольку Вы отказываете ему в столь выгодной для него и привычной созависимости, лишая его тем самым главной точки опоры. Может быть, он впервые в жизни задумается, что же ему делать дальше.
Как ни жестоко это звучит, но своим присутствием и участием Вы сами не даете ему разобраться в своем истинном «Я» — «Я» без наркотиков. А он продолжает с большим или меньшим успехом отвечать лишь за свое «наркотическое „Я“». Тем самым Вы мешаете его внутреннему взрослению и саморазвитию. Не сомневаемся, что Вы это делаете из самых благих побуждений. Остановитесь и задумайтесь о последствиях! - В рамках обсуждаемой нами проблематики тип созависимости, обозначенный как «Взаимный договор», встречается гораздо реже, чем предыдущие два типа, поскольку он больше распространен среди супругов, чем среди детей и родителей. На наш взгляд, он актуален только в неполных семьях, где ребенка, чаще всего сына, воспитывает одна мать, а сам ребенок занимает не только собственную позицию, но и отчасти позицию главы семьи и кормильца. Ведь он единственный «мужчина» в семье, он должен и привык заботиться о матери, особенно если она много работает, занята целый день и очень устает.
Это — тип созависимости по принципу сговора: «Ты, ребенок-наркоман, выполняешь все привычные обязанности по дому, а я закрываю глаза на твои наркотики. Ничего не произошло. Все идет, как обычно».
К сожалению, этот тип созависимости тоже недолговечен и мало продуктивен, так как ребенок очень часто просто не в состоянии выполнять свои привычные обязанности. Как только договор нарушается, ситуация взрывается и выходит из-под контроля. - Данный тип созависимости называется «параллельным существованием». Родители и ребенок делают вид, что они живут своей жизнью, и в проблемы друг друга абсолютно не вмешиваются. Такие отношения возможны в дистанцированных семьях, в которых четко соблюдаются условия отдельного, автономного проживания. Члены семьи живут, как в общежитии. У них существует только одна общая задача — не выносить сор из избы.
В семьях, где ребенок болен наркоманией, выработанные годами правила поведения не могут долго сохраняться. Наркоман больше не способен жить «параллельно», так как в период тяги он перевозбужден и действует окружающим на нервы. Когда же дело доходит до откровенного воровства, или начинается ломка, наркоман не способен сохранять «параллельные» отношения, а родители возмущены настолько, что забывают о своей автономии и резко вторгаются в жизнь ребенка. Данная модель созависимости нередко приводит к тяжелым криминальным последствиям.
Влияние созависимого поведения на личность родителей
До сих пор мы обсуждали влияние созависимого поведения на ребенка-наркомана и ситуацию в семье. Теперь же мы хотели бы привлечь Ваше внимание к другой стороне этой проблемы, а именно к тому, какие катастрофические последствия имеет данный тип поведения для Вас самих. Давайте же подумаем, что созависимость делает с Вами.
- Как Вы теряете собственное «Я» Может быть, Вы и сами обратили внимание, а может быть, Вам говорили близкие люди, что отношения с ребенком очень изменили Вас, что Вы стали совсем другим человеком. Что бы Вы ни делали, Ваши мысли постоянно возвращаются к нему. Что бы Вы ни говорили, Вы задумываетесь над тем, что ответит он. Вы потеряли свои интересы, а, следовательно, и многих друзей, ведь Вам теперь не до них. Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что Вас мучает вопрос: «Что происходит дома?». Даже рассказывая близким людям о себе, Вы постоянно переключаете стрелку разговора на собственного ребенка. Вы не в состоянии контролировать собственные эмоции, потому что Вы больше не владеете собой. Вас всецело поглотил и медленно уничтожает собственный ребенок. Вы находитесь целиком в его власти. От стремления контролировать ситуацию Вы из-за отсутствия сил легко переходите к демонстрации собственной беспомощности, а иногда к угрозам и прямой агрессии. Поскольку контроль бесполезен и неэффективен, он не приводит ни к какому положительному результату. Ребенок, по-прежнему, употребляет наркотики, Вы, по-прежнему, страдаете от собственного бессилия и неспособности что-либо изменить. Резко падает Ваша самооценка и самоуважение. Уровень притязаний характеризует степень сложности тех задач, которые Вы ставите перед собой. Вы взвалили на себя все: и ответственность за наркотики, и контроль над собственным взрослым ребенком и бремя принятия решений, то есть абсолютно непосильную ношу. Уровень Ваших притязаний крайне высок. Успех же практически равен нулю. Следовательно, самоуважение стремится к минимальным значениям. Вы сами истязаете себя, постоянно думая: «Я плохая мать», «Я заслужила такое отношение». Вся прошлая жизнь кажется Вам цепочкой неправильных действий, поступков и собственных ошибок: «Если бы я ему объяснила…», «Если бы я тогда его наказала…», «Если бы я вовремя почувствовала, что творится что-то неладное…».
- Как Вы превращаетесь в жертву Но остатки Вашего собственного «Я» должны получать хоть какую-то положительную эмоциональную подпитку. И Вы примеряете на себя роль жертвы. Близкие люди начинают Вас поддерживать: «Бедная, за что же тебе такие мучения?», «Какая же ты несчастная!». Стремясь Вам помочь, они закрепляют в Вашем поведении самый опасный стереотип мученицы. Эти фразы становятся Вашими жизненными убеждениями. Ими Вы защищаетесь от собственных неудач и нереализованных планов. Вспомните, как давно Вы не произносили: «Мне хочется…». Вы все время говорите себе: «Я должна…» Вы берете на себя роль «профессионального спасателя». Делая это, Вы не оставляете права собственному ребенку самому взять ответственность за его поступки на себя. Таким образом, Вы бессознательно подталкиваете его к повторному употреблению наркотиков. Вам нужно, чтобы он понял, на какие жертвы Вам приходится идти ради него. Сами того не замечая, Вы упрекаете ребенка в своей загубленной жизни. Вы постоянно демонстрируете ему: «Посмотри, как Я стараюсь…». Будучи не в силах бороться с комплексом вины, он опять идет на улицу. Круг снова замыкается. С другой стороны, ребенок-наркоман, отличающийся крайним эгоцентризмом, радостно принимает такую модель отношений. Он с удовольствием передает Вам все свои обязанности и пользуется Вашими страданиями. Так из «спасателя» Вы превращаетесь в «жертву».
- Что происходит с Вашим здоровьем Поскольку Вы пребываете в постоянно стрессовом состоянии с явным преобладанием негативных эмоций, Вас неизбежно охватывает депрессия и отчаяние. На фоне ежесекундной тревожности возникают различные психосоматические расстройства и неврозы. У многих родителей наших пациентов развиваются различные сердечно-сосудистые заболевания, появляется склонность к гипертонии, резкое снижение иммунитета, вызывающее высокий риск простудных и инфекционных заболеваний, а также бессонница, депрессия, тики, навязчивые состояния, а иногда и попытки самоубийства.
- Как Ваш организм защищается от нервных перегрузок Ваш организм и, в первую очередь, Ваша психика старается защититься от психологических последствий «семейных военных действий». Ведь Вы ежедневно тренируетесь переносить собственные страдания и страдания близких Вам людей. Поэтому Ваш организм ищет все новые способы защиты. Ваши чувства со временем притупляются, Вы начинаете легче переносить душевную боль, ведь Вы уже так к ней привыкли, она сопровождает Вас на каждом шагу. Стараясь защититься, Вы инстинктивно выбираете механизмы неэффективной и опасной защиты. Это естественно, ведь этому Вас никто и никогда не учил. Стараясь защитить собственное «Я», Вы постепенно начинаете жить в придуманной Вами же самими реальности. Вы не в силах выносить боль, поэтому Ваша психика становится все более избирательной. Вы начинаете видеть только то, что Вы хотите видеть, слышать только то, что Вы хотите слышать. Этим немедленно пытается пользоваться Ваш ребенок. Ведь Вас в таком состоянии так легко обмануть. Он вновь и вновь дает обещания «завязать», а Вы вновь и вновь верите ему, так как Ваша психика, защищаясь, стремится вылавливать положительную информацию из огромного потока информации отрицательной. Так что же делать? Ответ прост и очевиден и одновременно безумно сложен: избавляться от созависимости.
Как избавится от созависимости
Первым шагом к избавлению Вашего ребенка от наркотиков и сохранению Вами собственной личности, собственного «Я», является устранение созависимости.
- Четко, по пунктам, определите обязанности ребенка в семье. Если у Вас есть младшие дети, поручите ему заботу о них. Не бойтесь, что старший ребенок испортит младшего. Мы, к счастью, пока не сталкивались с такими случаями. Пусть он, например, отводит малыша в школу или детский сад и забирает оттуда. Пусть он проверяет домашние задания и отвечает за успеваемость. Помните, что зона ответственности за другого человека должна быть немалой. Американские психологи из трех главных факторов наркотизации особенно выделяют отсутствие ответственности за другого, более слабого, члена семьи. Мы никоим образом не хотели бы ставить здесь знака равенства между ответственностью за младшего ребенка и животное, но пусть, по крайней мере, Ваш ребенок возьмет на себя целиком обслуживание четвероногого друга. Важно лишь, что эти ежедневные обязанности лежат полностью на нем, от начала до конца. Это его участок работы, в который больше не влезает ни один из членов семьи: никогда и ни при каких обстоятельствах. Можно поручить ему и любые другие обязанности по дому. Главное не подходить к этому вопросу формально, не контролировать и никогда не подстраховывать. Увидите, что в любом состоянии и при любых обстоятельствах он сможет выполнять свои обязанности. Ведь Вы, тем самым, оказываете ему ту степень доверия, которую он будет стараться оправдать. Дайте ему возможность почувствовать себя взрослым и значимым.
- С сегодняшнего дня он сам, и только он, отвечает за наркотики и свое состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять, не только словами, но и действиями, что Вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами.
- Перестаньте контролировать, куда и с кем он пошел, это его дело.
- Прекратите подслушивать телефонные разговоры. Это унизительно для Вас обоих.
- Перестаньте заглядывать ему в глаза и осматривать вены. Основной принцип семейной жизни: мы еще раз готовы тебе поверить, мы еще раз готовы тебе помочь, если помощь, эмоциональная или медицинская, нужна лично тебе.
Деньги, которые есть в нашей семье, — это наши деньги, и заработаны не тобой. У нас тоже есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали в течение многих лет. Теперь мы решили жить иначе и, наконец, подумать о себе.
Если Вы видите, что ребенок старается избавиться от наркотиков, и, являясь студентом, не имеет собственных доходов, то предоставьте ему некую сумму, которую он может тратить по собственному усмотрению. Если же он продолжает употреблять наркотики и утверждает, что не способен учиться, так как плохо себя чувствует, потерял память и внимание, то предложите ему найти работу. Избегайте любых академических отпусков. Не реагируйте на угрозы о неизбежности службы в армии. Это еще один способ шантажа. Он пытается в очередной раз Вас напугать: «Меня отправят в горячую точку и убьют». Объясните ему, что у него 2 выхода: либо пойти в армию, либо встать на учет в наркологический диспансер. Только не пугайте, а сообщайте спокойно, как некую данность. Не думаем, что любая из обрисованных Вами перспектив его порадует. Скорее всего, он предпочтет сохранить то, что он имеет. Вы увидите, что количество жалоб на здоровье резко уменьшится.
Если же ребенок работает, то по мере финансовых возможностей в семье, разрешите ему по своему усмотрению распоряжаться собственной зарплатой. Не давайте больше ни копейки, пусть определяет и планирует расходы сам. Не расплачивайтесь с кредиторами. Это не Ваша проблема. Не поддавайтесь на шантаж, что он будет вынужден пойти на грабеж и преступление. Скажите спокойно, что это его выбор и отвечать перед собственной совестью и законом тоже будет он сам. Предложите ребенку пойти и заработать одолженную сумму.
3. Создайте в семье такую эмоциональную ситуацию, при которой ребенку хотелось бы возвращаться домой. Это должны быть открытые и теплые отношения, не угрожающие ему активизацией собственного комплекса вины и выслушиванием непрерывных упреков.
- Не навязывайте ребенку собственного мнения и своих оценок. Он имеет право думать иначе.
- Если ребенок испытывает тягу к семье и общению, вспомните о том, что раньше существовали совместные семейные праздники и выходные. Проводите время вместе. Если же он всегда предпочитает другой досуг, попробуйте проанализировать, почему так происходит.
- При любом конфликте старайтесь вслушаться и понять, что он хочет Вам объяснить. В первую очередь, услышьте, а уже потом оценивайте и классифицируйте. Если же Вы хотите выразить свои негативные чувства, то помните несколько главных правил:
А. Начинайте с похвалы и признания положительных сторон и качеств Вашего ребенка.
Б. Обсуждайте конкретный случай и избегайте обобщений, по принципу:«Ты всегда…», «Ты никогда…».
В. Ваша задача — высказать свои чувства в корректной форме. Не старайтесь обидеть или унизить ребенка. Понаблюдайте за тем, что его больше всего раздражает в Ваших замечаниях.
Г. Стремитесь закончить разговор формулировкой конструктивного предложения на будущее в дружелюбной форме.
- Перестаньте играть его и своими чувствами. Откажитесь от балльной системы подсчетов плюсов и минусов. Избегайте упреков и истерик. Родители, постоянно подозревающие ребенка в чем-то дурном, с тревожным взглядом и заплаканными глазами не вызывают доверия и желания открыться.
- В семье не должно быть секретов и тайн друг от друга. Но желание сделать разговор открытым должен быть обоюдным. Не нарушайте границы собственного «Я» другого человека, не пытайтесь вторгнуться в его личное пространство. Просто создайте такой эмоциональный климат в семье, когда проще рассказать что-то, даже самое неприятное, а не скрывать это друг от друга.
4. Попробуйте убедить сына или дочь в необходимости медицинской помощи.
При этом в выборе врача руководствуйтесь не столько его титулами и регалиями, не популярностью и максимальной стоимостью курса лечения, который предлагает доктор, а собственными ощущениями и эмоциональным состоянием. Обычно профессиональный врач-нарколог предпочитает работать не с изолированным пациентом, а со всей семьей, поскольку это дает ему возможность объективно оценить сложившуюся эмоциональную ситуацию.
Если хотя бы один член семьи, не говоря уже о самом ребенке, испытывает дискомфорт от общения с данным врачом, не задумываясь, обратитесь к другому. Если врач не может обеспечить психологическую безопасность пациенту, то каким бы прекрасным профессионалом он ни был, какими бы методиками лечения он ни владел, это не Ваш доктор, он едва ли сможет помочь именно Вам.
Вот, пожалуй, и все основные этапы борьбы с созависимостью. Проблема же заключается в том, что, несмотря на кажущуюся простоту, Вы вскоре заметите, что встали на достаточно сложный путь ломки привычек и стереотипов поведения. То, что так легко понять, гораздо труднее воплотить в реальную жизнь реальной семьи.
Психология влияния
Как лучше повлиять на ребенка? Вы можете после тестирования (см. Как определить тип личности ребёнка-наркомана и выбрать оптимальную стратегию взаимодействия с ним.) посмотреть советы, относящиеся конкретно к Вашему ребенку. До того, как Вы ими воспользуетесь, нам бы хотелось, чтобы Вы поняли, что можно сделать для того, чтобы уговорить подростка лечиться и в дальнейшем помогать врачу в его психотерапевтичесикх усилиях.
- Принцип взрослого отношения к проблеме. Как только в семье случилась беда, мы с Вами должны понять, где нельзя помочь ни слезами, ни истерикой, необходимо отнестись к проблеме так, как к ней должен относиться взрослый человек. Самое главное понять три вещи:
• во-первых, Вы больше не имеете права на крик и истерику. Ваше поведение по отношению к сыну или дочери должно быть взвешенным и продуманным;
• во-вторых, справиться с бедой может только вся семья целиком. Действия, слова и поступки мамы, папы и других, совместно проживающих членов семьи, должны быть согласованными. Вы можете добиться результатов, только выступая «единым фронтом».
• в-третьих, развейте в себе «чуткое ухо».
«Чутким ухом» в придуманном американским психологом Эриком Берном «трансактном анализе» называется человеческая способность выделять в своей личности три «существа» или сущности. Эти существа являются как бы позициями личности, из которых она исходит, начиная любое общение с другим человеком.
Это позиции Ребенка, Взрослого и Родителя.
Ребенок внутри каждого из нас — постоянно ждет от окружающих жалости и тепла. Легко обижается, болезненно самолюбив и от этого раним. Он постоянно ищет пути для выражения эмоций, а не рассудка. Взрослый — говорит с позиции разума. В первую очередь взвешивает слова. Никого не осуждает и не ищет от других жалости. В общении старается понять собеседника, а не себя самого. Родитель — в общении стремится «нависать сверху», считает свой авторитет абсолютным, не считает нужным объяснять свои поступки и требования. Считает, что все должны подчиняться установленными им «правилами игры». Главное, что нужно понять, что в любом общении мы используем только одну из этих позиций. Это зависит от сиюминутной выгоды. Вокруг нас есть люди, к которым нам выгодно обращаться с позиции Взрослого, есть люди, которые опекают нас, и мы разговариваем с ними с позиции Ребенка, есть наши дети, с которыми мы разговариваем «сверху», с позиции Родителя. Необходимо понять, что ребенок, который начал употреблять наркотики, больше не может восприниматься Вами как ребенок. Общаясь с ним и контролируя его поведение, Вы должны обращаться к нему как Взрослый обращается к Взрослому. Вы потеряли право и «сюсюкать» и командовать.
Дело в том, что люди перестают понимать друг друга, если общаются с разных личностных позиций. Например — Вы пришли после работы домой и говорите жене: «У меня раскалывается голова и болит поясница, я пойду прилягу» — это обозначает, что Вы с позиции Ребенок обращаетесь к жене-Родителю и, на самом деле, хотите сказать: «Оставьте меня в покое и не загружайте домашними проблемами».
Если жена хочет Вас понять, то она с позиции Родителя ответит: «Конечно, мой маленький, пойди, полежи, я закрою дверь». А, вот, если не захочет, то сама займет позицию Ребенка и скажет: «Я устала еще больше тебя, целый день готовила и воевала с твоим ребенком — иди мой посуду» — и Вы не поймете друг друга. Общение с ребенком-наркоманом должно протекать только с позиции Взрослого. Более того, Вы должны с помощью «чуткого уха» следить, чтобы Ребенок отвечал Вам тоже с позиции Взрослого. В противоположном случае, Вы не услышите друг друга, а общение превратится, как и в примере двух супругов, в попытку взаимного манипулирования. - Принцип письменных обязательств. Человек не смог бы выжить в обществе, если бы у каждого из нас не было потребности выполнять принятые на себя обязательства. Вдумайтесь, если Вы дали кому-то обещание или обязательства, то Вам нужно его выполнить, иначе это вызовет чувство вины или стыда. Это ощущение вины будет продолжаться до тех пор, пока Вы либо выполните взятое на себя обязательство, либо забудете о нем. Пока человек, которому Вы дали обязательство, будет Вам о нем напоминать, Ваше чувство вины будет сохраняться. В этом смысле разница между душой взрослого и душой подростка заключается только в том, что подросток гораздо легче, чем взрослый, забывает данные им обещания. Мы должны не дать ему забыть принятое им на себя обязательство прекратить прием наркотиков. Проще всего это сделать, переведя обязательство из устной формы в письменную. Родителям очень непривычно переписываться с собственным ребенком. Однако необходимо понимать, что недаром мир юридических экономических организаций верит только письменным контрактам и договорам. Кроме чисто юридических аспектов, любое письменное обязательство имеет магическую силу. Письменное обязательство заставляет привести во время его написания мысли в порядок и систематизировать их. В отличие от устного обещания, письменное обязательство может быть предъявлено в любой нужный момент времени, его гораздо труднее забыть. Если Вы доказали себе и сыну (дочери), что он принимает наркотики, принимайте все дальнейшие обещания только в письменном виде. Лучше, если это не просто фраза, а обещание с элементами исповеди. Потребуйте от ребенка, чтобы он написал, по каким причинам, как давно и как часто он употребляет наркотики и описал, что он намерен предпринять для того, чтобы прекратить их употребление. Такое письменное обязательство может быть двусторонним. В этом случае ребенок обязуется прекратить употребление наркотиков, а Вы, в свою очередь, обязуетесь провести какие-либо встречные действия. В таком случае письменное обязательство превратиться в письменный контракт. Однако, «контракт» — это не торговля. Письменный контракт должен подчеркивать, что Вы с Вашим ребенком находитесь в равном положении. Отказываясь от наркотиков, ребенок отказывается как бы от части своего поведения, своей психологии. Вы «взамен» можете сделать только то же самое. Ваш ребенок не может в результате прекращения употребления наркотиков получить дорогостоящий материальный приз. Не может быть контракта типа «Я бросаю наркотики — папа покупает мне «Мерседес». Результатом такого договора может быть лишь возобновление приема наркотиков после покупки «Мерседеса» с радостным заключением нового контракта о покупке острова в Тихом океане. Вот пример разумного контракта: «…Я принимал наркотики, так как мне хотелось попробовать и понять, что принимали мои друзья. Я не успел заметить, как попал в зависимость от них. Я обязуюсь попытаться бросить их за ближайшие две недели. Я уверен, что смогу сделать это сам, не обращаясь к врачу, так как и без врача прекрасно понимаю, какую дрянь я принимал. Для этого мне необходима помощь моих родителей. Я прошу в течении этих двух недель терпеть это мое плохое состояние и поддерживать меня. Если за две недели я не смогу прекратить прием наркотика, я обязуюсь вместе с родителями обратиться к врачу. Мы, родители Иванова И.И. обязуемся сохранить доверие к своему сыну на протяжении двух недель. Мы обязуемся не говорить о наркотиках каждые две минуты, терпеть его плохое состояние. В случае, если наш сын сможет прекратить употребление наркотиков, мы поможем ему восстановиться в институте, а также окажем любую психологическую поддержку, которая будет ему необходима. Если этого не произойдет, то мы вместе с сыном обратимся к врачу». Заберите это письменное обязательство себе. Пользоваться им Вы имеете право только по истечении двух недель. Мы считаем получение такого письменного обязательства ключевым фактором для Ваших дальнейших взаимоотношений с ребенком во время лечения. Продумывайте «контракты»! С момента подписания такого документа Ваш ребенок будет много раз пытаться его нарушить, но Вы полностью потеряете право поступать иначе, чем написано в договоре. Ваша позиция по отношению к всему периоду лечения или прекращения приема наркотических веществ должна быть абсолютно непоколебимой. Еще одна важная деталь. Контракт — это семейный продукт. Он должен быть продуман и подписан обоими родителями совместно, даже в том случае, если родители живут отдельно друг от друга.
- Принцип «действия наоборот». В целом он Вам уже известен. Если Вы хотите, чтобы подросток совершил какой-то поступок, ни в коем случае нельзя на него давить. Длинные обвиняющие монологи дают результат прямо противоположный желаемому. Если Вы подписали контракт, Вы должны «забыть» о наркотиках на срок, указанный в контракте. Если Вы хотите, чтобы подросток прочитал какую-то книжку о наркотиках, скажите ему, что Вы купили эту книжку для себя и ему ее читать вредно. Скажите ему, что Вы не хотите, чтобы он смотрел телепередачу о наркотиках, и попросите, чтобы на время этой передачи он вышел из комнаты. То же самое относится к видеокассетам, сайтам в интернете и т. д. и т. п. Исходя из того же принципа, больший эффект даст не прямой разговор о наркотиках, а косвенное обсуждение последствий их приема. Например, Вы с мамой можете обсуждать при ребенке угрозу эпидемии СПИДа или проблему колоссального количества смертей и самоубийств среди молодых людей. Вы, в Ваших семейных разговорах, вообще имеете право часто вспоминать смерть и умирание, причем совершенно безотносительно к Вашему ребенку. Если Вы увидели на телеэкране или в газете сюжет о преступлении или смерти наркомана, вырежьте заметку или запишите телепередачу и покажите ее, но не сыну или дочери, а Вашей жене или другим членам семьи в присутствии ребенка. Вы можете просто обсудить друг с другом ужасы, которые происходят на улицах в присутствии юноши, но не обращаясь к нему. Уверяем вас, он услышит ваш разговор даже через стену.
- Принцип гласности. Как Вы знаете, особенно сильное чувство вины вызывает у молодого человека невыполнение обязательств, которые даны им публично. Вы можете собрать для заключения контракта максимальное количество членов Вашей семьи, пригласить на такой общий разговор кого-либо из друзей, одноклассников или товарищей по институту Вашего ребенка, про которых Вы точно знаете, что они не употребляют наркотики. Однократное коллективное рассуждение должно иметь деловую форму. В разговоре должны звучать не обвинения, а советы юноше, попавшему в беду. Вы можете усилить письменное обязательство или контракт, если повесить его на стене в коридоре или в гостиной. Тем самым информация не выйдет за пределы семьи, но чувство необходимости выполнения обязательства усилится. Если по каким-либо причинам Вы не можете собрать семью, то можно предложить ребенку дать обязательства не только Вам, но и другим родственникам и друзьям Вашей семьи по телефону. Ваш ребенок, лучше всего в Вашем присутствии, звонит ряду достаточно близких Вам людей и говорит им примерно то же самое, что он смог написать в письменном обязательстве. Не обязательно, чтобы эти люди участвовали в процессе контроля за поступками подростка. Важно, чтобы юноша совершил магический обряд обещания не только по отношению к людям, которых он привык обманывать (к сожалению, родители и бабушки именно такие люди), но и максимальному количеству близких Вам людей, для которых его ложь является чем-то непривычным. С той же целью, если ребенок наотрез отказывается звонить по телефону, Вы можете попросить его написать свое признание и обещание на почтовых открытках и в его присутствии отправить эти открытки по адресам значимых для него родственников и друзей.
- Принцип важности затраченных усилий. Еще в 50-х годах американские исследователи Аронсон и Миллз в результате психологического эксперимента доказали, что люди, прошедшие через большие трудности и страдания с целью добиться чего-то, гораздо больше ценят свои достижения, чем люди, достигшие того же самого с минимальной затратой сил. Мы не будем подробно комментировать это утверждение. Нам хотелось бы, чтобы вы понимали, что это не предположение, а доказанные психологический факт. Исходя из него, рекомендуем разрешить первую попытку прекращения употребления наркотика самостоятельно, без помощи врача. Он же заставляет нас утверждать, что лечение наркомана не должно превращаться в санаторий. Нам хотелось бы четко подчеркнуть, что трудности на пути достижения результата, и только они способны создать у человека чувство ответственности за него. Поэтому бросать наркотики человек может только для себя и для сохранения покоя в семье. Он не может получать за свой поступок материальное поощрение. Покупка «Мерседеса» за прекращение приема наркотиков окончательно лишает человека ответственности.
- Принцип использования авторитета. Вы должны признаться сами себе, что больше не являетесь авторитетом для Вашего ребенка. Но, как Вам уже известно, подросток нуждается в авторитете. Человек, которого он уважает и перед которым он преклоняется, обязательно есть среди Ваших близких и друзей. После того, как Вы убедились, что Ваш ребенок принимает наркотики и заключили письменное соглашение, постарайтесь, чтобы именно эта авторитетная личность приняла участие в разговоре с подростком. Пусть этот человек по вашей просьбе тоже возьмет с Вашего ребенка письменное обязательство. Очень хорошо, если не Вы, а именно этот значимый для ребенка человек, сможет посоветовать ему занятия конкретным видом спорта или порекомендует слушать какую-то особенную музыку, смотреть определенные фильмы и т.д. У значимого взрослого гораздо больше шансов, чем у Вас увлечь юношу чем-либо кроме наркотиков.
- Принцип использования потребности в подражании. С момента первого проведения разговора о наркотиках, родители должны искать материал для подражания — любую информацию о молодых людях, которые прекратили употребление наркотиков и показывать ее молодому человеку. Нужно искать не только такие примеры, но и любые истории или видеосюжеты о сверстниках Вашего ребенка, добившихся успехов, обладающих необычными знаниями и т. д. Все материалы подобного рода должны смотреть, читать и обсуждать Вы, а не Ваш ребенок. В соответствии с принципом «косвенности» Вы можете «забывать» такие материалы на столе, подчеркнуто тщательно прятать их в свой шкаф или в свой письменный стол и т. д. Абсолютно бесполезно навязывать такого рода чтение или просмотр. Было бы идеально, если бы вам удалось среди бывших друзей Вашего сына или дочери, не употребляющих наркотики, найти ребят, которые согласятся зайти к вам в гости и по-свойски поговорить с Вашим ребенком. Эффект такого разговора будет в любом случае выше, чем эффект множества Ваших бесед. Принцип использования подражания важен и при самом построении Вашей беседы с ребенком. Вы должны попытаться вспомнить свою юность и то, что Вы испытывали в сущности те же самые психологические проблемы, что и Ваш ребенок сейчас. Попытайтесь во время разговора вспомнить свое психологическое состояние в юности — чувство одиночества, боязнь смерти, расставание с первой любовью. Старайтесь построить разговор с ребенком не на Ваших различиях, а на Вашем сходстве.
- Принцип общественной пользы. Как только Ваш ребенок предпринял первые попытки прекратить прием наркотиков, для него становится очень важным понимать, что его отрицательный опыт — ощущения и переживания, будут полезны другим. Вы должны дать ему понять, что не только для него важно прекратить принимать наркотики. Вы можете попросить его написать исповедь и попробовать опубликовать ее в одной из местных газет. Вы можете направить его исповедь в адрес нашего сайта. Участие в работе общества анонимных наркоманов также приносит ощущение того, что пережитое Вашим ребенком будет полезно другим. Если Вы не в состоянии предпринять аналогичных шагов, то Вы по крайней мере должны объяснить, что чем меньше людей принимают наркотики, тем легче жить стране и миру. Вы должны в деталях рассказать, каким образом на несчастьях каждого подростка богатеют жулики и наркоторговцы. В конце концов, одним из главных Ваших аргументов должно быть объяснение того, что его судьба — это не только его судьба, это будущее всей Вашей семьи.
Как пробится через механизмы психологической защиты ребенка, принимающего наркотики
Проведите тест Как определить тип личности ребёнка-наркомана и выбрать оптимальную стратегию взаимодействия с ним.
Инфантильная личность, то есть личность незрелая, неуверенная в себе, с несформировавшейся способностью получать телесные удовольствия, будет стремиться получить удовольствие не телесными методами (в нашем случае с помощью наркотиков). Однако, наши дети прекрасно знают и чувствуют, что такие методы получения удовольствия находятся под запретом общества. Поэтому, где-то в глубине души Ваш ребенок постоянно чувствует постыдность и неполноценность наркотического способа получения удовольствия. Желание принимать наркотическое вещество и ощущение, что этого делать нельзя столкнутся в его душе и вызовут тревогу и неуверенность в своих поступках. Слова и действия родителей и врачей направленные на прекращение приема химических веществ, вызывающих удовольствие, будут вызывать усиление этой тревоги. Человек не может жить с постоянным ощущением тревоги. Бессознательные механизмы психики подростка будут вызывать психологическую защиту личности от факторов, способных усилить чувство тревоги. Самым первым таким фактором у любого молодого человека будут первые разговоры с родителями. Поэтому в первую очередь мы столкнемся именно с психологической защитой личности.
Если в результате проведенного теста Ваш ребенок оказался относящимся к типу I (холерик), то наиболее вероятно, что такой человек будет защищаться от тревоги, вызываемой как приемом наркотиков, так и необходимостью прекращения их употребления способом, который психоаналитики называют «идеализацией».
- «Идеализация». Этот способ защиты рождается из убежденности маленького ребенка в том, что их родители являются богами, способными на сверхчеловеческие деяния. Личность бессознательно верит в то, что кто-то всемогущий обеспечит защиту в любой ситуации. Такой подросток будет защищаться от тревоги тем, что будет искать опеки кого-то, кого он чувствует психологически более сильным. Очень часто такие ребята не очень интересуются эффектом наркотика. Как это не покажется странным, для них самое главное — это компания «сильных» ребят с простой, понятной (т.е. примитивной) системой ценностей. Такой подросток спасается от тревоги, стремясь полностью попасть под влияние какого-то авторитета. Он стремится полностью идентифицировать себя с ним, психологически слиться с таким человеком или людьми, вести себя и действовать так же, как и они. Главное в поведении родителей с такими подростками — это развенчание его наркотических авторитетов. Родители должны разобраться в том, что окружает подростка и продемонстрировать ему «изнанку» окружающей его среды. Делать это, конечно, нужно не в лоб, а косвенно, подсовывая подростку материалы о наркоторговцах и т. д. Как Вы уже поняли, главным в такой работе являются принципы, описанные выше как «Делай наоборот» и принцип авторитета. Важно понимать, что таким детям абсолютно противопоказаны авторитарные принципы психотерапии, такие как «кодирование» и другие волшебные палочки. Такие ребята очень легко попадают под влияние и могут оказываться в психологической зависимости от врача-психиатра. Врач для таких ребят должен быть авторитетом, но не превращаться в наркотик. Не надо забывать о том, что подростки, которые склонны идеализировать людей, которые их окружают, могут так же легко возненавидеть их. Если авторитет при близком общении не оправдал ожидания подростка, то молодой человек начинает отрицать его с такой же силой, с какой раньше идеализировал. Если Ваш ребенок относится к типу II (сангвиник), то скорее всего он защищается от тревоги с помощью поведения, которые психоаналитики называют «примитивное всемогущество».
- «Примитивное всемогущество». Происхождение такого способа защиты, как Вы помните, берет свое начало в «застревании» у взрослого человека нарциссической фазы развития чувства телесного удовольствия. Для таких подростков главный способ избежать тревоги состоит в манипулировании другими людьми. В наркотической среде они очень быстро становятся мелкими торговцами наркотиками или, по крайней мере, добывают деньги с помощью разбавления и перепродажи наркотиков. Они разбавляют наркотик не без удовольствия. Сознательно или бессознательно им доставляет удовольствие мысль о том, что кто-то другой отравится еще хуже, чем он сам. Такие подростки не говорят правду «до последнего». Дома они с удовольствием используют все описанные нами способы манипулирования родителями. Главный способ убедить их изменить отношение к наркотикам — максимально жестким способом пресечь возможности для манипулирования. Таким подросткам необходим жесткий контроль в семье. Любая его ложь, любая попытка манипулировать родителями должна быть раскрыта и оглашена публично. Для таких подростков крайне значима встреча с милицией. Милиция и органы дознания — это такое место, где будут манипулировать им, а он продолжать манипуляции не сможет. Может быть очень полезным найти молодого человека, который приобретает наркотики у Вашего ребенка. Если Вы сможете сообщить следующему звену в цепочке, что Ваш сын их сильно разбавляет, то Ваш ребенок также не сможет манипулировать другими, даже находясь внутри собственной наркотической компании. Такому человеку необходим врач с жесткой, авторитарной линией поведения. Вам нужно найти специалиста, которым Ваш ребенок не сможет манипулировать. Жесткий контроль свободного времени необходимо организовать на весь период лечения такого подростка. Если в результате проведенного тестирования Ваш ребенок оказался принадлежащим к типу III (флегматик), то наиболее вероятно, что в качестве психологической защиты он использует способ, который психоаналитики называют «примитивное отрицание».
- «Примитивное отрицание». Это способ психологической защиты, заключающийся в отказе подростка признать существование тревожащих неприятностей чем-то реальным. Его происхождение скрывается в анальной фазе становления человеческой сексуальности. Отрицание — это, фактически, магическая форма защиты — «если я этого не признаю, значит этого в действительности не существует». Такой подросток способен вытеснить любую неприятность на периферию сознания, фактически, он мгновенно о ней забывает. Молодые люди, пользующиеся такой формой защиты, почти всегда склонны к перепадам настроения и затяжным периодам депрессии. При откровенном взрослом разговоре во время депрессии они достаточно легко соглашаются лечиться, но, к сожалению, в ходе лечения часто срываются, так как неустойчивость психики является наиболее общим свойством их характера. Твердо принятое решение они через 5 минут забывают благодаря своей способности к вытеснению. Для лечения таких подростков необходимо искать жестко структурированные длительные реабилитационные программы. Психотерапевтический подход общества анонимных наркоманов как будто специально создан именно для таких людей. Если Ваш ребенок пользуется именно таким способом психологической защиты, то обязательно обратитесь в «Общество Анонимных Наркоманов» («АН»). Все обязательства такого молодого человека родители обязаны принимать только в письменном виде. Стратегия письменных контрактов в этом случае является не желательной, а обязательной. Еще одним видом отрицания является тип психологической защиты, который в психоанализе называется «примитивное расщепление». Для родителей наших пациентов необходимо понимать, что такие подростки как бы делят себя на две личности: «Я — наркоман» и «Я — без наркотиков». В реальности это обозначает следующее: «Раз я сию минуту не употребляю наркотики, значит, я — хороший и все вокруг должны мне доверять… Раз я хороший, значит, мне можно покурить разочек. Раз я покурил разочек, значит, мне можно покурить и побольше. Вчера я был наркоманом и был плохой. Сегодня я не курил, значит, я хороший, и мне сегодня снова все должны доверять и делать подарки». Каждый период отказа от приема наркотиков молодой человек как бы вытесняет из памяти, отрицает то время, когда он наркотики употреблял, и поэтому не испытывает ни чувства вины перед окружающими, ни тревоги. Рекомендации примерно те же. Если Ваше тестирование показало, что Ваш ребенок относится к типу 4 то он скорее всего пользуется самой древней формой психологической защиты, которую психоаналитики называют «примитивной изоляцией».
- «Примитивная изоляция». Когда младенец перевозбужден или расстроен, он просто-напросто засыпает, то есть, при возрастании количества стрессов или уровня тревоги, человек стремится перейти в другое состояние сознания. Наиболее частый вариант такой изоляции — либо уход в собственные фантазии, либо бегство от стрессов в химические вещества, то есть, собственно, в наркотики. Надо сказать, что такие подростки чаще всего удивительно отзывчивы и чутки. Они склонны к затяжным переживаниям и депрессиям. Для получения согласия на лечение эффективнее всего постараться показать подростку, что наркотик не прячет его от пугающей реальности, а наоборот, приводит к столкновению с самыми кошмарными сторонами действительности. На таких ребят хорошо действуют нейтральные разговоры родителей о СПИДе или гепатите у наркоманов, о их ранней смерти. В таком способе психологической защиты есть одно неявное достоинство — бегство подростка в фантазии не требует искажения самой реальности. Поэтому на него хорошо действуют спокойные рассудочные доводы и аргументы. С переменным успехом они/подростки поддаются внушению врачей при сохраненном на весь период лечения разумном и доверительном контроле родителей. Каждое требование родителей к ним должно быть тщательно мотивировано с помощью рассудка. На этих подростков особенно хорошо действует техника письменных контрактов.